青春期的女孩，對母親必然會有些恨意的，而我，卻恨得更多些。因為，我認(rèn)為她根本就不愛我！

據(jù)說，她初中沒畢業(yè)就輟學(xué)了，所以從我記事起，她就好像從沒輔導(dǎo)過我功課。她也很少到學(xué)校去，可能她自己也覺得氣質(zhì)查了點吧，只是偶爾給老師打個電話，問問我的情況。她仿佛沒有一點心理學(xué)常識，在我傷心迷惘時，她往往淡淡的一句：“沒什么大不了的！”她從沒有像其他母親一樣摟著孩子親熱。她整天忙忙碌碌，無非也就是買米買菜做飯刷碗拖地擦窗，還有就是三件兩件地在大盆里洗衣服，揉、搓、抖、晾，一成不變……她根本就是一個不稱職的母親，因為她從未讓我感覺到愛！

我與她格格不入，所以經(jīng)常是對峙、冷戰(zhàn)，偶爾還有些爭吵。我甚至在房門貼了張醒目的字條：：“私人空間，閑人免進(jìn)！”

每每示威地看著她時，她大都沉著臉，只顧趕著手里的活兒，更多的時候是狠勁地搓盆中的衣服……

太可氣了！怎么，不理我這茬兒是吧，行啊，“冷戰(zhàn)到底！”。

有時我真納悶兒，她為什么生我？難道只是為自己養(yǎng)老嗎？

我就這樣與她相處著，怨恨著，直到有一天我聽到了那段感人至深的廣告詞：

小時候，媽媽一直用雕牌洗衣粉給我洗衣服，我以為那是理所當(dāng)然，然而今天，我也用雕牌洗衣服為孩子洗衣服。這時候，我才明白是媽媽一直在默默地付出。你為媽媽洗過衣服嗎？

驀地，我的自私，我那虛偽的自尊，我對母親的所有誤解，頃刻間，便灰飛煙滅了，剩下的只是對母親深深的愧疚和內(nèi)心的自責(zé)、悔恨。

曾經(jīng)的一幕幕如電影般在我腦海中放映，我才慚愧地發(fā)現(xiàn)，我除了給她惹麻煩、讓她生氣傷心之外，從來沒有為她做過什么。

我一直追求那種極致無私的愛，卻忽略了原來有一份如此寬容無私的愛，而這種愛卻在我的身邊散發(fā)著濃郁的香氣。或許，我沉浸在這香氣中太久了，以至于忽略了它的存在。時至今日，我才猛然發(fā)覺，這份愛以沉默的方式守護(hù)著我這顆心。它是那樣的炙熱，灼得我淚如雨下。

原來，我一直追求的愛，就在我身后，只要我以轉(zhuǎn)身，就可以得到。